一一，这究竟是一个怎样的世界呢？
多伦多的天空又布满了灰色的云，我感到自己的眼皮逐渐地不听使唤，就这样耷拉下来，遮蔽了整个世界。然后，我看见了你。不是二十岁被我牵着手的你，而是六岁时脸还红得像个苹果的你。那是你的生日，你说你想你的爸爸。
我想，我就是从那句话开始喜欢上你的吧。因为那是一句我一直想说，却从来不敢说的话。
一一，我一直幻想，假如我可以活到四十岁，那么我就要娶你。我要花二十年的时间和你一起踩过这个世界的每个角落，给你最美丽的花最浪漫的雨最甜美的爱情。然后我会离开，让我们已经成人的孩子给你最平静的生活。可是直到这一刻，我的幻想终于即将破灭。我清楚地感觉到我的灵魂已经按捺不住它想要解脱的愿望，拼命地想要从我这副行将枯萎的身子里逃出去。
我嘲笑它，我说，你就这么一刻也不能忍受了么？毕竟也一起相处了二十年哪。
小灵魂活动了一下它的小胳膊，不屑一顾地看了一眼这将死未死的躯壳，说，不能忍受，它实在是太过于沉重了，我早就不堪重负。
我象征性地动了动手指，把灵魂拽回我的身体，我警告它，没有我的允许你还不能离开。
小灵魂楞了一楞，用奇怪的眼神望着我，它问，你的允许？我不就是你，你不就是我嘛。
我对它笑笑，我说，不，你是你，我是我。你是前世的我，来世的我，生生世世的我，却唯独不是我。
小灵魂又转了一下它的小眼珠和小脖子，它摇摇头，表示不明白我在说什么。
没关系，我又尝试着动了一下手指，可是已经完全不行了。
一一，我从来都不会去想什么来世。不是我不相信来世的存在，我只是不能够相信我自己，是否在下一世还能这样喜欢你，我是不是还会这样固执地坚持着，一直到死去。如果，来世我健康而长寿，依然长得这么讨人喜欢，而且仍旧比罗圣峰先认识你，那么，我会不会因为拥有了太多，却反而看不清最珍贵的东西？那样的我也许早就和你在一起了，但又也许，我们像所有分手的恋人一样，早就形同陌路。这才是我最担心的。
所以，一一，我从来都不会去想什么来世。一场真爱就如同一场生死，我输了今生，就不会想要来世。
一一，这一刻你在做些什么呢？
吃早饭，吃午饭，还是吃晚饭？对不起，我已经很久没有思考过关于时间这个概念了，在我灰烬般的生命里，它曾经扮演着那么重要的角色，如今却不值一提地卑微，它将再也不能左右我。那滴滴答答的声音曾经让我迷失方向，现在它们却将所有的道路都铺展在我面前。未来的，现在的，过去的。那些经纬分明的十字路口上，是一个个犹豫不决的我。
有些人、有些事，不思量，自难忘。
那所有的一切现在想来都是那样可笑。我以为我可以骗过所有的人，包括你．然而，结果却发现这巨大的谎言只是包裹住了我自己．
我以为只要做一个安静的旁观者，我就能够得以坦然地站在你身边；我以为只要你不知道这最后的结局，我的痛苦就会减少分毫；我以为我伤害了你的话，你就会恨我；我以为即使你不会恨我，你也会努力地忘记我．可是我没想到，我以为的那些事情统统都不是那个样子．
我看到你给我的所有留言，我的手机上，我的邮箱里，都是你微笑的句子．一一，你都不怪我么，我说的那些绝断的话，你都忘了么？你就这么原谅我了么，这可真让我不甘心哪．我孤注一掷的决定，在你眼里仿佛轻得没有份量。可是，那也只是让我更不甘心而已。
身体仿佛又轻了一点，我听到妈妈的啜泣声．我很想抚摸她的头，对她说，你别这样．我想看到她的笑容，就像她年轻时照片上的那样．她已经多久没有那样笑过了？我都记不清了．一一，我就是想看看你的笑容，你的无拘无束的笑容，你的无边无际的快乐．你的笑容可以轻易地让我忘掉我危机四伏的世界，和我支离破碎的梦想．所以，请你原谅我的懦弱．我怕的不是会看到你的眼泪，而是怕再也见不到你的笑容．
可我终究是后悔了，所以我才寄了那张明信片给你．我不知道我在企盼些什么，我只知道那张明信片上连回邮的地址也没写．一一，我是不是很坏．我明知道你早就原谅了我，却还故意写了那些无关紧要的真相给你．你一定会很懊悔吧，为当初对我说的那些话。你的眉头皱一皱，我就知道你又在烦恼什么．但一一，我就是要让你相信，我还是你心里认识的那个我，然后你才会相信，我在这里真的过得很好．
妈妈的哭声突然间小了，我又被戴上了那个该死的氧气罩．它让我没有办法大声说话．可是一一，我还有很多很多的话想对你说，你听得到到吗？
你还记不记得，那天你对我说，我不配叫你一一。那句话，是否在某一刻让你很痛不欲生了？因为那不是我认识的你说得出来的句子。在那一刻，我知道自己已经犯下了不可挽回的错，尽管那错误是在我的预料之中。原谅我的天真，以为用暴力可以摆平暴力，所以也能用伤痛治愈伤痛。可事实上，暴力却只是引发更多的暴力而已。也许真的只有爱才能摆平一切吧，谁知道呢，但至少可以肯定不是暴力。
你说，你像被放飞的风筝，见识了精彩的世界，也经历了狂风和暴雨。从前你一直都固执地认为，是自己的意志决定了要去的地方。你乘着风一路向北，你追逐漂泊不定的浮云，你和缓慢上升色彩鲜艳的气球玩耍，你爱上了那只总是以一种孤单的姿态飞翔着的灰鸽子。你追着它奋力飞翔，不顾一切地甩开曾经在地面的温暖记忆，坚信海的那一头会有个梦幻的国度，就像你曾经告诉我的，你相信川端康成的那段描述，在黑而长的隧道那头，是个雪国。然而，直到在你坠落的那一刻，你才发现，原来自己可以自由自在地飞翔，都是因为远方有一双温暖的手始终牵挂着自己。
没有根的自由，只是一种放逐而已。
你写了邮件给我，说你开始怀疑你过去的二十年是否真实，还是有人帮你植入了本不属于你的记忆。那些名字是那么熟悉，仿佛唤一声就会有人答应，可你跑遍了所有记忆里出现的角落，却怎么也找不着那些记忆里存在过的人，连他们的容貌想起来都不像是真的。你问我，你该怎么样用这样的记忆来证明自己的存在。
我是一个充满矛盾又缺乏勇气的人。回想起来，我总是在该做决断的时候没有做决断，而在不得不做决断的时候做了错误的决断。
我不该喜欢你，却喜欢了你，我应该告诉你，却没有告诉你；我不该把你轻易地让给罗圣峰，我却在那个时候逃走了，我应该在你最难过的时候回到你身边，我却没有回来；我不该在知道结局之后，依然想要牵住你的手，我应该在离开的时候告诉你所有的真相，我却没有勇气；我不该在生命最后的时间里让你离我这么远，可是我偏偏躲在了一个你找不着的地方，而这一刻，我应该正在你身旁安慰你、逗你笑、给你带去五颜六色的糖果，可是我却没有。并且，我再也不能了。
我感觉到有温热的液体从我的眼角溢出来。
我曾经无数次在脑海中彩排过我死去时的心情。有一点遗憾，有一点留恋，有一点解脱的痛快，以及很多的坦然。那种坦然不是因为问心无愧，而是对死亡的先知带来的觉悟。
但此刻，我竟然感觉不到任何的痛快。死亡竟然不能让我感觉到痛快，一一。我甚至有一点的心虚，隐约觉得我的离开还未得到谁的允许。
一一，你还记不记得那年我们三个人一起在黄山的顶上看日出。破晓前的夜是黑得那么彻底。你在罗圣峰的肩头沉沉地睡去，我却在漆黑中不断地思考着。我的宿命，你的人生，我们的过去，以及，你们的未来。我试着用一个平凡的人的触觉去感受这个世界。山上草木的枯荣，天空云朵的无常，还有即将到来的黑夜白昼的交替。我用尽了全力，却依然不能感受到这其中的理所当然。
一切都是这样艰难的轮回。草长了草绿了草黄了草枯了草化作了灰散在土里，土里的灰变成种子和养分，于是草又长了。河流蒸发了成为水滴聚在空中变成云，风来了吹散了水滴，云散了起了变化，变厚了撞在一起又散作了水滴掉下来化成河流。耗尽心力却依然不可改变的生命轨迹，难道就是我们诞生的全部意义么？美人鱼失去了她最美丽的声音，却连爱情都没能留下。只有泡沫，在清晨的阳光下，华丽而忧伤。
我想，黑夜是有一种魔力可以让人轻易地陷入某种绝望不能自拔，可破晓的光明却有另一种能力让人在不知不觉间充满勇气。就是那天早晨，我决定要离开你到加拿大专心治疗。即使是现在，我依然无法用言语来描述那一刻内心深处的微妙变化。我只记得，我清楚地在海拔一千多米的山顶和云层之上，听到了那个男人绝望却固执的歌声。他唱道，我就是我，是颜色不一样的烟火，开空开阔，要做最坚强的泡沫。
我终于准备好了。我决定要离开这个世界了，就像当初决定离开你一样。但不同的是，这一次我再也不会放手。
这么长久的岁月里，我都在反复地练习着同一种心情，就是如何在一个没有你的世界里了无牵挂地离开。我逼迫自己学会放手和遗忘。那是一种毫无快乐可言的生活，度过的每一天每一分钟都只是挣扎和煎熬。我一直以为，在充满对你的思念里离开会是一件痛苦而让人不甘心的事。可是我错了。
也许我们太害怕受到伤害，所以我们的信仰才脆弱得不堪一击吧。有时候，固执一点反而会比较快乐。所以这一次，我要带着所有关于你的回忆，带着可以把这二十年的时光塞得满满的爱，依依不舍地离开。
一一，我要带着不想离开你的心情离开。
知觉越来越模糊了，我已经听不到妈妈的啜泣声。可意识却仿佛更加清晰，那些原本藏匿在角落里如灰尘般的记忆都鲜活起来。身体渐渐离开了地面，越飘越高，就像小时候常常做的梦境，化身为天使飞翔在城市的上空。
我看到一个男孩子和一个女孩子在空中一个透明的小房子里，女孩说，如果我喜欢你，你怎么办。男孩像是睡着了，双眼紧闭，沉默不语。他穿着圆领T恤的脖子上露出一段红色的细绳，以一个奇怪的方式系在一起。我知道那种系法，那个看似简单的结叫作“同心永结”。男孩并没有睡着，他只是不想回答，或者说他不知道要怎么回答。这从一开始就不是一个问题，这只是一个假设。
我继续向前飞。在一个公园上空，我被一片措手不及的气球绊住了翅膀。蓝色的、粉红色的、冰蓝的……它们成群结队地把我包围了，纠结着，一如它们所承载的记忆。我看到刚刚那个假装睡着的男孩子在不远的地方，寂寞地笑着。他究竟是要那个放气球的女孩子忘记那些记忆里的故事，还是想起它们。可气球里的人却不是他和她。男孩子在一个桔子色的气球上写下了几个字后，转身离开。他的背后隐隐现出泛着光芒的白色翅膀，他是谁的守护天使，而谁又是他的守护天使。
我随着气球的上升来到了云的上端。这里美极了，无边无际的蔚蓝色包围着我，脚下是干净柔软的云，没有喧闹，没有烦恼。我无数次乞求上帝，让我离开了人世之后可以来到这样一个地方作为补偿，这样的愿望竟然成真了，可我却又觉得寂寞了。一架飞机迎面开来，我犹豫了一下，还是跳了上去。因为我又看见了他。
他终于下定了决心离开她。他带着他一个人的爱情和他不能说的秘密，独自去往海的另一头。我坐在他的身边，看着他默默流泪，心里莫名地也跟着悲伤起来，一抽一抽地疼。泪水打在他米色的卡其裤上，氲开来变成深棕色的奇怪图案，像个难看的胎记。他手边摊开的本子上写满了同一个词，“再见”。就像莉香留在车站尽头的白手帕一样，“再见，完治”，因为说不出口所以写下来，因为根本就不想说再见所以写下来，因为连最后的分别都是一个人去完成，所以只能把“再见”写下来，写给未能来送行的人，也写给自己。
眼前的画面突然消失了，我又回到了充满气味的病房里。妈妈已经哭倒在爸爸的怀里，她的肩膀激烈地颤动着，为我日夜奔波日渐消瘦的身体，此刻看上去更加地憔悴。手上的输液管不知道什么时候被拔去了，手臂也得以有了片刻自由活动的时间。我摸索着从领口拽出我的护身玉佩，放在胸口。我用我干涸的嗓音说，带我回去。
爸爸的眼眶在那一瞬间红透了。我想，我真牛，连我爸那么一战斗不止红旗不倒的老顽固都被我弄哭了，我可真是全世界最牛的儿子了。老爸给足了我面子，猛地点了点头。他是个言出必行的人，我想我可以放心地把这事儿交给他。
妈妈用她肿得跟核桃一样大的眼睛看着我，让我突然觉得特对不起她。我不想就这么离开的，可是，我有生的愿望，却没有生的权利。我说，我还没死呢，你别这么急着哭丧行不。妈妈的嘴角向上弯了弯，眼泪却又跟着大颗地涌了出来。我说，爸，妈，我这辈子真的很开心成为你们的孩子，如果有来世，请一定也让我再做你们的孩子。所以，现在你们能不能笑一笑，让我记住你们快乐的模样，来世我就照着这个样子来寻找你们。
妈妈早就泣不成声。她用她干瘦细长的手指狠命地擦去不断滑落的泪水，和爸爸一起努力地让我看到他们最幸福快乐的模样。他们的笑容被定格在了我的视网膜上，从彩色变成灰白，记忆像海啸一般淹没了我的思考。眼睛再次合上。
我回到了天空。这里将是未来很长一段时间内我的归宿。
我又一次看到了那个男孩子，穿着纯白的T恤和初中生的制服，安静地坐在教室的最后一排。夕阳金黄色的光透过玻璃照进来，反射在课桌上竟也眩目得能让人睁不开眼睛。教室的另一头，那个女孩子刚刚挨了隔壁班女生的一个耳光，装作若无其事地走回自己的位子，继续写作业。男孩子坐在她的身后一言不发，仿佛刚才那个事故的原因和他完全无关。过了没多久，女孩子还是忍不住爆发了，回过头瞪着他，却又不知道说什么好。他和她对视了一会，别过头去，他说，一一，差不多该回家了。
他们像过去的每一天一样，一前一后地走着，前后也就相差一个肩膀的距离。她说，我前世一定是欠你来着。他偷偷地笑，并不让她发现。她突然停下脚步，回过头意味深长地看着他。他问，干嘛。她说，你不会其实是暗恋我吧。男孩面不改色地回答道，我又不是眼睛瞎了脑子残了天下女人死绝了，犯得着这么折腾自己嘛。女孩生气了，嘟着嘴大踏步地走了。
男孩子站在原地，目送她的离开。他的眼睛里闪过那么一秒钟的悲伤、矛盾和挣扎，随即恢复了平静。他继续往回家的方向走去。
我折下闪电在云上画下他的模样。是一只向往天空却被关在笼子里的小鸟，笼子的门并没有关上，可小鸟却始终只是在笼子里扑腾着，隔着笼子看着天空。束缚小鸟的不是笼子，而是小鸟的心。
天倏地暗下来，四周变得不那么让人心旷神怡了。我寻着光亮的地方飞过去，看见两个在除夕夜放烟花的孩子。女孩子甚是喜悦地看着这粲目的美景，烟花孤注一掷地往天空的方向跃去，在最高处盛开，所有的人都一同抬头仰望它的美丽。它像一个真实的梦，带着人们心底深处渴望的那种绚烂，轰轰烈烈地盛放，随即消失地不留痕迹。
哪怕只有一秒可以那样美丽也好啊，哪怕只有一次能够如愿以偿也就知足了。女孩子心里憧憬着，她的缘分，男孩子心里叹息着，他的宿命。
我们一刻不停地追寻着我们要的美丽和幸福，我们以为幸福的模样就应该像烟花那般五彩缤纷让人陶醉。烟花的美丽是那样虚幻和遥不可及，它的存在仿佛只是为了印证现实的苍白和无奈。它是一种象征，只要朝着目标勇往直前，就会开出美丽的花朵。然而，每一个奋不顾身的人，真的都能获得真爱么？而每一颗孤注一掷的心，真的都能找到幸福么？
我们争取，我们隐忍，我们等待，我们放弃。我们在和自己较量的过程中，我们在找寻幸福的旅途中，迷惘过，犹豫过，跌倒过，受伤过，我们一度以为自己也许永远也走不到终点，转身却又找不到回去的路，我们也曾经以为走到了终点找到了幸福，正欢欣雀跃的时候却发现天亮了梦醒了。
那是一条何其艰辛曲折的路啊，我们竟也这样磕磕碰碰地一路走下来了，可是，
一一，幸福的终点究竟在哪呢？
我迫不及待想要见到你。你在干什么，和谁在一起，快乐还是悲伤，是不是还钟爱纯色的T恤和你那条洗得发白的牛仔裤。有点下雨了，冬天的雨透着寒意仿佛催人快快回家。一一，你是不是在哪里淋着雨，你说雨水让你和这个世界融为一体。我去了你家，伯母还是一个人在家看着连续剧，她是个可爱的小老太，你说你的愿望就是等她老了你就生个孩子继续折腾她，呵呵。我也去了我们常去的天桥找你，站在那里仍然能让我感到内心的平静，可没有你在身边，这平静也是落寞。我还去了学校后门的那家面店，你想罗圣峰的时候总是会跑去那里一个人默默地吃面。我又见到了那个充满营销热情的老板娘，她像从前一样招呼着每一对去她的店里吃面的小恋人，但没有你。最后，我终于找到了你。
你在学校的自修教室里写着给安琦的信。你坐在倒数第二排的位置上，偌大的教室竟然只有你一个人。我在你的身后坐下，就像曾经一前一后的我们。这一刻，我们是这样得近，却又是那么得远。我看得到你的容颜，你却听不见我的声音。我现在是这样懊悔，那四年的时光里，我竟然那样刻意地和你保持着距离。而现在，我再也不能为你做些什么。
我们深深地爱，也沉沉地被爱，我们都坚信有一天爱和被爱会化作相爱，而相爱则会带来幸福。这听起来就像是每一个童话故事的结尾，而王子公主们后来都幸福快乐么？我看着不停用笔倾诉的你，很想知道你心里是否早已有了答案。
你打了个哈欠，趴在桌子上睡着了。教室里只剩下你均匀的呼吸声，和雨水打在窗户上细碎的声响。你的侧脸是那么熟悉，眉毛、鼻子、浅色的唇和泛着红色的面颊。刹那间，一股莫名却温暖的感觉包围了我，那是一种难以言状的喜悦和感动。它让我清楚地记起了过去的二十年我们在一起的所有时光，它让我忽然觉得所有经历的过往都是那么充满了意义。那些曾经让我后悔、让我悲伤的事情，这一刻都变得无足轻重了。因为你，一切都是那么值得。因为你，所有的快乐、隐忍、疼痛、无奈，都成为值得回忆和珍惜的东西。仅仅是注视着你已让我感到如此满足，仅仅是爱着一个人的心情已是如此幸福。
一一，你找到幸福的终点了么？
无论何时，当你再也走不下去的时候，我都会在原地等你。也许那里什么风景也没有，可至少那里有我们的信仰。当太阳升起的时候，黑夜就会过去……你还记不记得我曾经对你说过的话，这是我对你一生的承诺。
也许，爱情的起点就是幸福的终点吧。To be continued...
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